2月は毎週どっかしらの病院行ってて、人生で1番行ってる！
主に乳腺炎の経過観察です。
というわけで！最近の乳腺炎の状態とか、色々吐き出します。おぼろろろ。
最近の乳腺炎の状態
膿を抜いてもらったときの話↓
乳輪がボコって出っ張ってくるまでは、横乳と下乳までしこりが広がってて、
電車で肩をすぼめて座るのも、ワイヤー入りのブラも、しゃがんでお腹の肉が下乳に当たるのも、腕を伸ばして伸びをするのも痛かった。
膿を抜いてもらってからは、膿がちゃんと抜けるように切開しっぱなんですよね。
なので日常生活に支障でまくりでした。（身長が低いというのもあり）
- 走ると痛い
- ふざけて踊りたいときがあるのに、痛いから踊れない
- 皿洗いで腕がガシガシ動くのも胸にこすれて痛い
- 腕を伸ばすのが痛いので、棚の上の方にあるものを取ったりするとき、洗濯物を干すときとか漏れなく痛い
- 厚着してると、トイレで拭くときに腕が胸を圧迫して痛い
- 痛いから横向きで寝られない
- 腕をガシガシ動かすと痛いからドラムできなくて、しばらくレッスン休むことになった
常に切開したところにガーゼをあててるから、その厚みでブラが合わなくなったので大きいサイズのブラトップ何枚も買った
- 毎日シャワーで流して清潔に保つ（お風呂めんどくさくて、次の日出かけなければ1日なら入らなくてもいいと思ってます…でも切開してからは毎日入ってます…）
- 胸筋に力が入るような動きがとにかく痛い（重いもの持ち上げるとか）
…と色々書きましたが、
とにかく痛いから、日ごろ普通にやれてたことができない、やりづらくなっている！！！
腕をなるべく動かさないようにするから凝る！むくむ！
2月は本当にしんどかった…
すごいしんどいときって、いちいち家事手伝って！とかも言いたくないくらいなんですよ。
こういう動きが痛い、今日も病院で膿絞られたり切開したところふさがらないように、ほじられたりした。痛い。
って言っても、夫は積極的に家事を手伝ってくれるわけでもなく。
痛いって話したんだから、その日くらい言わなくても家事手伝ってくれてもいいんじゃないの？って察してほしくなったりとかしちゃうんですよね。
最近はありがたいことに手伝ってくれる率が上がりました。
自分も気持ちにちょっと余裕があるときは、手伝ってほしいことを言うようにしてます。
ちょっと話がそれましたが、乳腺炎の治療としては、
抗生物質1週間飲む⇒膿がだんだん出なくなる
⇒1週間分飲み終わる⇒しばらくしたら胸に赤みが出て膿も出始める
⇒抗生物質再開（2週間）⇒膿出てこなくなる←今ここ
先生曰く、乳腺炎は頑固だから完治まで時間がかかるそうな。
毎週のように通院して、そのたびに派遣先にすいません…って言うのもちょっとしんどいんだけど、派遣先が了承してくれてありがたいです。
3月に入って、横乳と下乳まで広がってたしこりが少し小さくなった気がしてます。
腕を伸ばしたときの痛さレベルも下がってきてます。
このまま順調に完治までいってくれればいいんだけど…ってフラグ？笑
最初は胸のうぶ毛が恥ずかしかったけど、もう生えててもいいやって思えてきました。笑
ちょっとずつだけど良くなってきてるので、そろそろドラムレッスンも再開したい。
正直ドラムについてはモチベーションが下がり気味だったので、
このまま辞めてしまおうかと思ってました。
でも、ふとしたとき（誰かのドラム演奏を見たりとか）に、
自分もドラムやりたいってなる。
なのでもう少し続けてみようと思います。
最近のメンタルについて
以前のメンタルについての記事↓
ここ半年くらい、家事がバカバカしくなっちゃってました。
私が生理とかで体調良くないときに、夫が晩御飯何か出前取る？って言ってくれるんですが、自分が食べたいからでしょ？と思ってそれを素直に好意的に受け取れなくて。
1回、俺作るよとかではなくて？って聞いたら、
手が荒れやすいから手が濡れるサラダは作りたくないとのこと。
確かに乾燥肌の私の比じゃないほど荒れやすい。なので皿洗いは私だけがやってます。
晩御飯は私がほぼほぼ準備してるので、夫がやるとしても週1回あるかないか。
その1回でもNG。
でも、ホワイトデーは絶対手作りしたいらしい。
使った食器はどうするのか聞いたら「洗うのお願いします…」
うーん。正直シンク汚してもそのままだったり、ぐちゃぐちゃにされるくらいならホワイトデー手作りじゃなくていいんだよなぁ。どこかで買ったものでもすごく嬉しいのに。
手作りやめてって言ったら多分傷つくから言えない。
私は私で、冬はお湯がしみるほど手が荒れるときもあって、それでも何とか対策して家事やってるのに。とか思っちゃうんですよね。
色々家事に関して思うことがあったんだけど、それは自分が実家ぐらいのときにほとんど家事をやってこなくて、家を出たら自分が家事がんばんないと！！！って思いすぎちゃってたことも要因なのかなと。もう家出て5年経とうかというのに。
ほんと親、祖母のありがたみが分かるし、昔の便利グッズがなかった時代の人たちすごい。今の時代に生きてることに感謝。（おおげさ？）
なので、夫が外で誰かに褒められると素直に喜べなかったり。
「こんな気遣いできる人と結婚できてよかったね」
「なまけものへの気遣い見てると、子供出来ても色々やってくれそうだね」
「〇〇(夫)さん、気遣いしすぎたら疲れちゃいますよ」
…と、気遣いに関するお褒めの言葉が多い。
あれ…？と。
確かに夫は友達や私の親族に対して気遣ってくれている様子だし、
私に対しても気を遣ってくれてるって感じます。
よその人を気遣えるってすごくいいことだし、
本当なら、他人に夫が褒められたら喜ぶべきところを、日頃の夫を見て、え？って思っちゃってる。
自分の心の余裕のなさが本当に嫌い。
家事のことだけじゃなくて、仕事やら人間のことやら1人で考えるとどんどん狭いところまで行っちゃうので、
最近は考え方をもっと変えたいなぁと思って橋本翔太さんの動画とか見てます。
あーーーーーーー確かに！そう考えてることある！！！みたいなことが多いです。
最近1番腑に落ちた動画↓
ほんと涙出るんですよ。それですぐ泣く～みたいに思われたくないから我慢しようとするんだけど出ちゃう。なぜなの。
自分が黙ってれば・ちょっと我慢しておけばその場がスムーズにいくって思ってる部分があって、それが原因でした。
そこまで我慢してるつもりはなかったけど、昔から家族にも友達にも奥底の本音を話すことって得意じゃなくて。特に小学生くらいまでは自分が思ったことをそのまま言ったら、傷ついた嫌だったって言われたり。
誰も傷つけないなんて難しいのかもだけど、私の場合は思ったことそのまま言っちゃだめなんだ何枚も何枚もフィルターかけないと…ってやってるうちに色々と言えなくなり、最終的に黙ってることも多くなるという。
夫に対してもそういうところがあって、言い合いになって本心を言おうとすると結局泣いちゃう…みたいな。
今は月1でメンタルクリニックに通ってて、薬飲まなくなったら前みたいに具合悪くなっちゃうんじゃないかっていう不安もあるけど、考え方を変えてみたりしてそう言う不安もなくしていきたいなぁ。
